Asal Usul Istilah “Tebak-Tebak Buah Manggis”

Masih adakah di antara kamu sekalian yang suka main tebak-tebakan di kala iseng? Kita sih suka. Rasanya menang banget setiap kali ada yang gak bisa jawab tebakan kita, lantas memasang tampang yang ‘males banget’.

Satu istilah yang pasti dikenal penyuka tebak-tebakan adalah istilah “Tebak-tebak Buah Manggis”. Mau tebak-tebakannya tentang personil Nirvana yang asli Aceh,  sesuatu yang kecil, item dan naik turun, atau apa lah, tetap aja bisa disebut “Tebak-tebak Buah Manggis”. Ah kenapa begitu, ya? Kita pun mencoba mencari tahu asal-usul dari istilah tersebut. Lumayan, kan? Jarang-jarang nih MBDC ngasih pengetahuan kelas nobel macam begini.

Ternyata, asalnya dari permainan jaman dulu yang melibatkan buah manggis. Alkisah, di suatu masa yang belum ada facebook, twitter, serta pick-up line keren seperti: “Neng gak punya obeng, ya? Tapi nomer telpon punya, kan?”, buah manggis ini tergolong lambang pergaulan dan sarana PDKT yang cukup handal.

Gini Deh Akibatnya Kalau Film Hollywood Kejadian di Indonesia

Pinterest

• 21 February, 2015
• Author:
  Gamal Sidharta
• Posted Under:
  ARTIKEL
• Shortlink:
  mlsbgt.de/1MEbEcd

Kali ini MBDC mau ngajak kamu berkhayal bareng-bareng. Tapi ngayalnya yang lucu-lucuan aja ya, gak usah yang jorok-jorok. Kalo itu mah kamu sendiri aja di private time kamu. Jadi gini, pasti kamu sering bertanya-tanya, kenapa sih film-film Hollywood seringnya kejadian di New York, ato LA mulu. Iya kan, kalo ada serangan alien, pasti kota-kota gede di Amrik mulu. Pernah gak kamu berkhayal, gimana kalo ada serangan alien di Jakarta misalnya, atau kota lain deh, Purbolinggo atau Solok gitu. Atau kalo ada kisah-kisah cinta Hollywood yang kayaknya asik gitu di luar negeri kesannya bebas bisa ciuman dimana-mana, bisa gak ya kejadian di Indo ?

Yuk kita ngayal bareng-bareng.

Avengers 

Avengers via marvelcinematicuniverse.wikia.com

Ketika Loki memimpin pasukan alien menyerang New York, para Earth Mightiest Heroes langsung angkat senjata dan menggagalkan serangan alien tersebut, walaupun kotanya ancur-ancuran juga. Oh iya sebenernya serangan alien juga berhasil digagalkan karena pemerintah US nembakin rudal nuklir yang sama Iron Man dialihkan targetnya, dari buat ngancurin kota jadi buat ngancurin pesawat induk para alien yang membuat mereka kalah.

Kalo di Indo :

Alien akan menang, karena

1. Di Indonesia gak ada jagoan-jagoan kayak Avengers itu, dan kalopun ada, tetep kalah karena 2. Ya itu tadi, yang sebenernya ngalahin alien kan rudal nuklir punya pemerintah US sono. Lha di sini ? Boro-boro rudal nuklir kan, pesawat tempur aja masih kelasnya F-16 ama SU-35, Fighter Jet Gen IV yang udah jadul. Sekarang jamannya Gen V dan Gen VI pun udah mulai dikembangin.

Fast and Furious

Fast and Furious via collider.com

Ampir semua film di serial ini mirip-mirip lah ya ceritanya. Pokoknya semua diselesaikan dengan balapan. Malah mulai Fast Five jadi film action beneran. Mereka nyuri brangkas dari sebuah bank di Brazil pake mobil-mobil modifan super kenceng. Di Fast Six, mobil mereka ngelawan tank di jalan tol antar negara, dan ngegagalin pesawat kargo lepas landas. Pokoknya balapan deh.

Kalo di Indo :

Semua rencana mereka akan gagal karena

1. Terhadang macet kalo di kota-kota gede, apalagi Jakarta, dan

2. Kalo misalnya di daerah-daerah, banyak yang jalannya kurang lebar, atau juga belom mulus. Mobil-mobil modif ceper kayak gitu dibawa ke jalanan jelek, gasrok yang ada.

Insidious atau Film Horror Lainnya 

Insidious chapter 2 via filmschoolrejects.com

Yak kalo ada yang horror-horror gini, pasti jagoannya yang paranormal-paranormal gitu deh. Terus kemungkinan besar bakal ada adegan exorcism pake air suci, kalo ada yang kesurupan. Dan di awal film, keluarga ato temennya yang dihantui bakalan gak percaya sama setan, dan nganggep si korban itu cuma berkhayal atau udah gila

Kalo di Indo :

Kamu udah tau lah ya. Orang Indo kan percaya banget sama tahayul dan yang mistis-mistis. Kalo ada apa-apa dikit, pasti manggil Pak Ustad atau orang pinter. Dan seperti yang kamu tau, orang pinter di sini ilmunya gak main-main. Orang pinter di hollywood mah baru lulus SD, dibanding orang pinter sini yang kelasnya udah PhD.

The Purge

The Purge via gamezone.com

Ini menarik nih. Di film ini diceritain kalo ada 1 malem dimana semua hal illegal jadi legal, supaya orang-orang bisa mengeluarkan nafsu kebinatangan mereka yang tertahan. Dan programnya sukses, bikin orang-orang nahan diri kalo mo bertindak kriminal, nunggu malem Purge itu aja.

Kalo di Indo : 

Bakal dipake sama tawuran anak-anak SMA, sesama ormas, atau sama orang-orang yang udah enek sama kelakuan ormas-ormas anarkis yang mengatasnamakan agama atau suku atau komunitas.

Before Sunset

Before sunset via drafthouse.com

10 tahun semenjak pertama kali bertemu dan jatuh cinta, Jesse dan Celine akhirnya kembali reuni di Paris dan menghabiskan satu sore yang indah bertukar kabar dan berbincang-bincang tentang apa saja, yang pada akhirnya mereka berdua kembali jatuh cinta dan Jesse pun gak jadi pulang ke Amerika demi bisa bersama Celine.

Kalo di Indo :

Setelah asik berbincang-bincang di suatu cafe, Celine pun mengajak Jesse ke kost-annya untuk melanjutkan perbincangan, tapi mereka naik angkot, di tengah-tengah kemacetan jam pulang kantor yang bikin Jesse ilfeel, dan sampe kost-an pun mereka dimarahi ibu kost Celine yang galak karena doi bawa cowok ke dalem kamar. Bubar deh.

Nah udah nih kita segini dulu ngayalnya seperti yang di kutip dari http://malesbanget.com/.

10 Dosa Wanita Di Account FB

Banyak wanita yang mencoba ingin tampil sebagai yang istimewa di facebook, berbagai cara  yang "curang" banyak diterapkan ... sebagian kaum lelaki mungkin tak menyadarinya, namun kadang hal itu tak berlangsung lama, seperti bangkai tikus yang disembunyikan lama-lama bikin mual juga ...
seperti 10 hal berikut ini seperti yang di kutip dari http://danish56.blogspot.com/ ....

1. Membuat profil palsu untuk menguntit mantan pacar
2. Hal satu ini mungkin tampak sedikit ekstrem. Tapi, banyak wanita sengaja membuat profil palsu untuk bisa memantau mantan pacar tanpa diketahui pasangannya. Daripada menelepon atau mengirimkan sms, sekadar menulis "Apa kabar?" di wall Facebook, cara ini memang lebih aman.
3. Memanipulasi penampilan.
4. Menurut pria, tidak sedikit wanita yang sering memasang foto di Facebook untuk menampilkan citra diri yang tidak sesuai realitas. Dalam foto-foto mungkin ingin terlihat lebih seksi dan berani atau sebaliknya, dan berlawanan dengan kenyataan. Hati-hati, hal ini bisa menjadi bumerang buat wanita.
5. Menulis status berlebihan dan provokatif
6. Status di Facebook bisa dibaca siapa saja dan banyak wanita yang mengggunakannya untuk tujuan provokasi atau pamer. Bagi pria, hal yang paling menyebalkan adalah "curhat", soal kehidupan pribadi di status. Menurut pria, lebih baik berbicara langsung daripada mengumbarnya di Facebook, karena kesannya seperti mengharap belas kasihan. Selain itu, pamer soal kelebihan atau tempat yang didatangi dan langsung memasangnya di status.
7. Memasang foto ambigu
8. Status sudah berhubungan dengan seseorang, tetapi dalam beberapa foto terlihat mesra dengan pria lain. Hal ini seperti ingin "membakar" rasa cemburu pasangan dengan cara kekanakan. Foto ambigu itu juga menurut pria, sengaja untuk membuat orang lain mempertanyakan hubungannya, dan memberikan perhatian padanya.
9. Status hubungan palsu
10. Beberapa wanita lajang banyak memasang status hubungan dengan "in a relationship". Hal ini dilakukan untuk menghindari reaksi "kasihan" orang atas statusnya yang masih lajang. Hal ini menurut pria, sangat tidak masuk akal, karena justru status tersebut menghambatnya mendapat pasangan.

Isi Laporan CIA Dihack: ''Rencana Menyerang Indonesia & Biayanya"

Seorang hacker kebangsaan indonesia berhasil membobol data rahasia CIA tentang rencana penyerangan AS kepada NKRI
apabila diterjemahkan kira-kira begini.......WASPADA!!!!!

Dokumen itu adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut, Sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi sasaran berikutnya.

Tapi intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka Perang akan sangat mahal dan AS akan banyak mengalami kerugian.

Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi Dokumen tersebut yang telah diterjemahkan dari Bahasa Inggris ke Bahasa indonesia seperti yang di kutip dari http://danish56.blogspot.com/ :

Kepada

Yth. Kepala Staf Gabungan

Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA

Rencana Penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi. Mengingat mahalnya Biaya yang akan timbul dari Peperangan tersebut.

Berikut Data-Datanya :

Begitu memasuki Perairan Indonesia, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai karena membawa masuk Senjata Api dan Peralatan Perang tampa surat izin dari Pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "Uang Damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan Base Camp Militer, Bisa ditebak di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Celana Dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum lagi para Pengusaha komedi putar yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

Kemudian kendaraan Tempur serta Tank-tank lapis baja yang diparkir dekat Base Camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar.
Jika dua jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar oleh Pemerintah AS jika kendaraan Tempur harus parkir Sebulan atau lebih dari setahun seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi Pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur DKI Jakarta untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu akan sangat mulus karena salah satu Komisaris di sebuah Perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah Mantan Pejabat Tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi Base Camp, kita harus menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar.
Bisa dibayangkan berapa recehan yang harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap.
Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan Pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu Polisi yang sedang swipping, sudah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk Polantas-polantas itu.

Itu baru Polantas, Pak Myers. Belum Petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan-kendaraan dan tank-tank itu kan belum di kir.
Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di Daerah lain. Kita harus melewati Jembatan Timbang milik DLLAJ juga. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di Base Camp Militer, Tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari Dinas Kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Dan Pagi harinya Pasukan tidak akan bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang ditembakkan penduduk setempat dari "Flying Helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh- jauh dari peralatan Perangnya, karena di sekitar Base Camp sudah mengintai Pedagang besi loakan yang siap mempereteli Peralatan Perang canggih yang kita bawa. Kurang Waspada sedikit saja saja, tank Abraham kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para Curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya yang akan merebut jip-jip Perang kita yang kalau di dempul dan di cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part hasil curian ranmor di Cinangka. Atau dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng (dekat Kedutaan Besar kita).
Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.

Dan yang lebih menyedihkan lagi, Badan Pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Soalnya, kalau nekat menjemur pakaian dan tidak waspada sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Dan kita juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk Base Camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, Engkong Jai dan lain-lain, para pemilik tanah di sini.

Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu 1x24 jam dan harus izin RT/RW dan kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja yang harus kita lalui dengan Amplopan. Apalagi, Pasukan AS suka membawa Cewek.


Membayangkan ini semua, kami mewakili Intel CIA di lapangan merekomendasikan kepada AS untuk meninjau ulang rencana Penyerangan ke Indonesia.

Paus Sperma yang Buang Air Besar

Ketika Keri Wilk dan teman-temannya menyelam ke dalam air laut yang jernih di lepas pantai pulau Dominika untuk mengambil gambar paus sperma, tidak terlintas sedikitpun dipikiran mereka bahwa mereka akan berenang dalam kotoran paus besar. Tapi itulah yang terjadi seperti yang di kutip dari http://versesofuniverse.blogspot.com/

"Pada awalnya, sepertinya hanya defekasi (BAB) biasa," Keri menjelaskan.

"Tapi alih-alih menyelam ke bawah, paus itu tetap di permukaan dan terus buang air untuk jangka waktu yang cukup mengejutkan.

Kotorannya kemudian menyebar melalui air - dan ada yang hinggap di mulut Keri - saat paus mengepakkan ekornya.

"Empat dari kami saling memandang dengan kebingungan, lalu kembali pada paus, berharap bahwa BAB nya akan segera berakhir. "Sebaliknya, paus malah nongol atas dan ke bawah, berputar-putar dan menghamburkan kotorannnya ke setiap arah selama beberapa menit sementara kami hanya bisa menonton."

Keri mengatakan kotoran akhirnya menyebar sekitar 30 meter di sekelilingnya dan tiga rekan penyelam nya semuanya berlumuran kotoran.

Peralatan scuba dapat mengganggu ikan paus, sehingga Keri lebih memilih untuk menyelam dengan hanya menggunakan kacamata selam dan snorkel.

"Air laut yang awalnya jernih dan berwarna biru indah. Setelah beberapa gelombang kotoran dibebaskan dan diaduk dengan penuh semangat oleh ikan paus, air laut menjadi seperti susu coklat, sampai saya tidak bisa melihat tangan saya meskipun tangan saya angkat ke depan wajah.

"Saya berlumuran kotoran paus dari kepala sampai kaki. Tapi, setelah kami meninggalkan awan kotoran, warna coklat dengan cepat lenyap tercuci, dan tidak meninggalkan bau pada kami.

"Saya belum pernah mendengar hal ini terjadi sebelumnya, dan saya tidak tahu siapa saja yang pernah memiliki pengalaman seperti yang kami alami, bisa jadi kami lah orang pertama yang mendokumentasikan peristiwa paus be'ol ini ...."

10 Jenis Orang Paling Menyebalkan di Dalam Bioskop

Menonton bioskop adalah salah satu bentuk hiburan yang cukup banyak digemari. Menonton film drama romantis, action, komedi dan lain sebagainya tentunya menarik. Apalagi yang kita tonton adalah film-film favorit dan kelanjutan dari film pendahulunya. Tetapi hati-hati jika ada orang-orang berikut di sekitar anda saat kamu menonton film di bioskop. Berikut ini 10 jenis orang paling menyebalkan di dalam bioskop yang dikutip dari iniunik.web.id

1. Sang Penebak.
Oh, kita semua tahu jenis penonton semacam ini sudah menonton film itu terlebih dahulu dari orang lain, dan ia menebak setiap adegan yang akan terjadi berikutnya. Entah ini karena superioritas atau kefasihan yang tidak terkendali, orang-orang semacam ini biasanya tidak bisa sekadar diberi peringatan lembut agar mereka berhenti mengoceh.

2. Sang Komentator.
Meskipun lampu bioskop sudah dimatikan, orang-orang semacam ini tetap ada, dan terus berkomentar tentang segala sesuatu yang ia lihat dan dengar di layar. Mereka akan berkomentar tentang kehidupan pribadi mereka serta penilaiannya tentang penampilan para pemain dalam film.

3. Sang Penerjemah.
Mahir dalam menggunakan bahasa asing bukanlah prasyarat untuk mendapatkan sebuah tiket film, namun jika berada dengan seseorang yang mahir menerjemahkan setiap kata dalam bahasa Inggris/Prancis/Spanyol/Ukraina ke bahasa mereka untuk memberikan pemahaman kepada temannya, ini seperti menjalani hukuman penyiksaan ala Cina.

4. Sang Komunikator.
Meskipun sudah dipasang pengumuman, peringatan, dan bahkan ancaman kematian sekalipun, manusia jenis ini tidak bisa menahan diri dari perangkap teknologi atau sekedar mengubah telepon selulernya ke dalam mode diam/silent. Mendengarkan “You Belong With Me” sebagai nada dering di tengah pemutaran film pasti benar-benar mengganggu.

5. Sang Penggila SMS.
Sejujurnya, menyeramkan ada cahaya putih berpendar di dalam ruang gelap selama penayangan film, ketika kita melihat seseorang yang duduk di samping kita yang tanpa henti mengirim pesan-pesan teks, seolah-olah tidak ada hari esok.

6. Sang Pelahap.
Sebenarnya tidak ada yang salah dengan mengunyah popcorn, nachos, coklat, hotdog, dan bahkan burger saat menonton bioskop. Namun pasti akan sangat menyenangkan jika dilakukan tanpa menumpahkan minuman, membuang sampah sembarangan, atau bahkan menumpahkan popcorn ke penonton lain.

7. Sang Pelahap.
Burger dan hotdog pasti asyik dimakan dengan saus. Keju dari popcorn pasti menempel pada tangan setelah dimakan. Pelajaran Moral Nomor 1: Janganlah mengusapkan sisa keju atau saus di sandaran tangan atau jok kursi bioskop, karena orang lain yang tidak mengenal kalian tidak menyadari bahwa daerah disekitar kalian itu benar-benar jorok dan menjijikkan.

8. Sang Pecandu Toilet.
Tidak terkecuali seseorang yang menderita prostat, atau sedang menjalani pengobatan diuretik, atau sangat membutuhkan Imodium, sama sekali tidak ada alasan mengapa seseorang yang cukup sehat untuk menonton bioskop perlu ke kamar mandi lebih dari dua kali dalam waktu 90 menit, dan mengganggu semua orang yang duduk di sepanjang lorong.

9. Dua Sejoli Bertikai.
Tidak ada yang lebih menyebalkan daripada duduk di samping sepasang kekasih yang sedang mengalami masalah dalam hubungan mereka dan berusaha untuk menyelesaikan permasalahan mereka ditengah-tengah pemutaran film. Itu membuat kita bimbang tentang mana yang lebih menarik: Yang ada di film, atau apa yang sedang terjadi di samping kita?

10. Dua Sejoli Bermesraan.
Kali ini kita dibuat bimbang mengenai manakah yang lebih mengganggu: sepasang kekasih yang ada di tengah drama atau sepasang kekasih yang sedang bergairah di samping kita? Bagaimana kita harus bereaksi ketika orang-orang yang duduk di samping tidak bisa meredam emosi dan secara terang-terangan melampiaskan hawa nafsu?

25 Kombinasi Password Terburuk Tahun 2014

Walaupun ini sudah tahun 2015 tidak ada salahnya sedikit PLESBEK di Tahun 2014 kemarin. Sempat denger Heboh di HEK nya akun ADOBE.com yang menyimpan berjuta2 akun itu? Konon akun yang terkena lebih dari 48 Juta akun. Dan mengenai paswot2 ini, Tahun 2014 ini kombinasi Paswot “123456″ menempati sebagai Password Terburuk 2014.
Setelah tahun sebelumnya Password Terburuk 2014 adalah “password”. Mengenai akun di Adobe.com sendiri, menurut informasi dari ngonoo.com  mengutip kalau kebanyakan menggunakan password “123456″ disusul “123456789″ dan “password”.

Dan inilah Daftar Password Terburuk Tahun 2014.

1. 123456
2. password
3. 12345678
4. qwerty
5. abc123
6. 123456789
7. 111111
8. 1234567
9. iloveyou
10. adobe123
11. 123123
12. admin
13. 1234567890
14. letmein
15. photoshop
16. 1234
17. monkey
18. shadow
19. sunshine
20. 12345
21. password1
22. princess
23. azerty
24. trustno1
25. 000000

Jadi jika Tahun 2015 ini kalian masih menggunakan Kombinasi Password2 seperti diatas… Gantilah Gantilah!!!